喜欢他，也许是因为看多了世俗之人——走在雨里的故事

编前：
署名“走在雨里”的朋友终于寄来她的故事，读罢无语。与之前想象的版本很不一样。没有幻想的世界肯定是乏味的，有了幻想的世界有时却是痛苦的。

喜欢他，也许是因为看多了世俗之人

by 走在雨里

我喜欢他聪敏之中流露的纯真，锋芒之外散射的善良，还有玩世不恭的表象之内坚守着的爱情信念。188天，每日每夜，每分每秒。神魂颠倒，然后嘎然而止。

人和人最大的差别，是境界。本人是那种在世俗和非世俗之间游走的一类。每每想嘲笑所谓的庸俗之人的时候，就会发现我是他们，他们是我。每每想真的就庸俗下去的时候，内心狂热的浪漫主义和理想主义又会跳出来阻拦。这足以成为不快乐的理由。一半是冰一半是火焰，生活好不焦灼。

开始，是怎样开始的呢？父亲告诉我，一切事物，常常有一个美好的开始。

耻于说这件事，因为他只能算是一个在网上认识的人。而且至今，对于他的现实生活，我都不甚清楚，一切全部靠揣测。即使这样，丝毫不能减轻对他的狂热。我甚至有耐心慢慢地等待，把他的冷漠一口一口吃下。也许有那么一天，能够听到他的心声。我觉得我观赏过他的灵魂，很美好，所以想伸手抚摸一次。这就是我的欲望。

开始，开始的时候，最开始的时候，不是这样的，那个时候无法预料未来。倘若知道，会是怎样呢？还会是这样吧，我很倔强，不喜欢改变已经走过的路，哪怕是想象。

说了再见，依然是痛。即使依然在往前走，即使硬着脖子，即使咬紧了牙关。泪水还是不争气地流着，和着雨水，湿了我的衣襟。

开始，是一个庸俗的单相思网恋故事。偶尔空闲中，上了一个BBS, 那个地方很荒芜，缺乏人烟，可是我从人物介绍里看到了他，有点好感，这个不奇怪。在游戏里看到装备华丽的门派老大，我也会冲上去不失时机地说一句：好仰慕帮主啊。然后在众人晒笑之中慢慢退场。不是我装纯真，每次说什么话，当时必然是真心的。我又世故又纯真。仰慕不是空话，我会把尽可能多的金钱捐给门派，会把宝物捐给门派，希望帮主能够注意到我的存在。人们会说：好晕哪。这个时候我觉得很开心。游戏是人生的模拟，人生是现实的游戏。

仰慕，好感，本来也不过是到此为止。可是当我回贴之后，得到了他的回应。一贴来一贴去，我开始特别注意他。每天都去那个网站。他和BBS给了我很多快乐，那些都是我的第一次。以前我很少在任何BBS上说话，因为纯真正派在如今是不那么合时宜的。

对别人起了好奇之心，是一种会陷进去的情感，我略有知觉却任其自流。不相信自己会爱上谁，就因为几个帖子吗？没有那么幼稚吧。事实证明，我果然幼稚的可以。我看了他和一个异性朋友发在网上的聊天记录。他和她都那么聪明，相处自然，快乐。我开始幻想我是她。心理上想和他接近。

他是一个这样的年轻人，做事情有分寸，有原则，心底里还算正直。说话有点玩世不恭，可是我认为那是纯真的表现。很多年轻人都用玩世不恭掩饰自己的纯真，尤其是男孩子，因为他们想要成熟而不得法。我知道他是个孩子，我欣赏他，喜欢他。

后来事情却越来越发展到一种不可想象的地步。生活全乱了。脑子里除了他还是他。什么学习什么什么其它的一切，好象都不重要了。上着课想他，吃着饭想他，走着路想他。甚至不想吃饭。看不到他在线就心就乱成一团麻。象一个吸毒上了瘾的人。每天每天的，我坐在电脑前，不吃不睡，守着那个网站。等待，失望，希望，开心，快乐，痛苦。我成了他的函数。人突然瘦了很多。

乌云之中有雷声，山雨欲来风满楼。一堆堆作业放在案头。我却独自憔悴，在网站上一次一次重温那些情感的片段。想想亲人的希望，自己的志向，作业的deadline，我痛苦无比。然而上瘾容易脱瘾难，这情感看起来那么美好，天天天天地只想沉沦下去。没有他的时候我就靠吃甜食来舒缓压力。熬夜，压力，生活节奏紊乱，我很快认不出镜子里是谁了。

有一阵子，觉得自己再这样下去会跳楼的。所以在一个内心狂乱的晚上向他表白。结果，结果当然是我一厢情愿。茫然地听着电话里他陌生的声音，这个就是我喜欢的人吗？他说他毫无感觉。

一次一次的，我想抓住那情感之花，把它揪出来扔到地上使劲踩。可是伸过去的手总是轻轻拢住它说：你好美。车没有刹住。灭了的火花一次又一次重燃。时间还是在流逝。

为了他我什么都可以做，又什么都不可以做。或许我喜欢的，不过是一个虚幻的“他”，依托于他的血肉，实则是我自己的灵魂。

不能写更多的细节，我的渴望，我的幻想，我的心情，我的心弦不可以再拨动。因为泪水已经汹涌澎湃，情难自禁。我不知道该如何思念他。拿什么思念他。可是思念的感伤却好象风从四面八方吹来。

我总象走在雨里，淅淅沥沥的。
也许永远忘不了，可是永远能有多远。